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第10章（第1页）

所以说我也变成了那种人吗？一方面很想改变自己，另一方面没有付出多少行动，怨天尤人，吃喝玩乐，不见付出。

今天一觉醒来10点半。

如果改变不了的话，就从平常这边慢慢积累，慢慢沉淀了，没办法的这些东西。

家里那边怎么说呢？不能太信任，一方面本身就没钱，另一方面很有可能出现什么情况更加没钱。

还是存钱吧，存钱吧，虽然说自己这样个个月月不好，可又有什么办法呢？有什么办法？只是我感觉我这样个个月给家里钱相当于还是给家里那房子吸血的。

明明我都不想要这个房子。我感觉甚至还不如租房，因为那个房子我甚至三兄弟住一起都没有钱，换个空调都没有钱，怎么样的却还是要哭，还是说要苦几年，可是三年又三年，三年又三年，究竟要多少个三年？

本身就是贷款，贷款，基本上那个房子就跟一倍利息差不多的，还是这样。

说不听说不明白，唉，所以说这两年甚至是这3，5年都是被这个房子吸血，失去了很多可能性。

就是这样的一个个错误决策扼杀了很多可能性，最后就导致了人生进一步的失去了这些机会，然后就更加的平庸了。

他的执念不是不懂，他也知道几十万可以改变很多东西，可以做点小生意，可以改变一家人的生活处境，可就是不愿意，就是要买个房子，死撑，就是要继续顶下去，没钱没钱，没钱，没钱就借，没钱就带，没钱就大家想办法，反正就是要把房子搞了。嗯

每个月发工资就发信息，寒暄几句怎么样，然后说钱。

一年我发的不多，两三万，但是好大压力啊，两三万一年他两三万已经扼杀了我很多可能性的。

你说对于他们来说杯水车薪，对于我来说有可能是重新的尝试，一个小副业。一个可能的被动收入。

反正也跟父母说吧。只是说说他们理不理解，或者说他们理解的程度怎么样，他们做法又怎么样？

真的是，一个月工资五六千。六七千，他要你一年给个五六万。

这其实都不叫抹杀可能性的，这叫抹杀除生存以外的任何可能性了。

唉哎。自己也是废物啊，当时没坚持下来，那么好的条件，没有去创业，应该说没有坚持下来，不然也不会陷入如今的困境，也对家庭不怎么关心，不怎么了解，反正父母说啥就是啥啊，搞到现在啊，多可悲呀，多可悲呀，说到底还是自己的没用，既改变不了别人，又说服不了自己，不情愿的按照别人的思路走。

既走不上自己想走的路，又过得不开心。

有什么办法呢？自己心里也没那么强大，道德思想，种种方面，种种观念还在约束着我。

自我形成的枷锁牢笼，没有那么容易。

你说一个在紫金读书，一个在东莞上班，那我在越南上班，那个房子一年到晚，也不知道有多少天是在住的。可是为了他就要付出这么多，这么多，这么多。

搞不懂啊，究竟是多大的刚需要那么大的压力赌上人这那么多时间和可能性，一个人就是差不多买房后的一辈子，一个家庭就是10年8年。

而且哪怕我这样做了，其实本质上也没什么用啊。虽然说有用，但不多。对家庭来说真的就是杯水车薪。

但对我自己来说就是翻天覆地的变化。你不说多了，我拿五六万尝试一两个项目。可能成功了就有被动收入了，一个月只要有个两三千，三四千稳定下来，我的人生就改变了。

可现在我却不能进行这样的尝试，就是要打工，就是要这个样子，就是搞得累，搞得苦，这种付出的意义，仅仅就是为了这点金钱来还贷，我感觉我病了。思想也病了，肉体也痛了。

我感觉我不能忍受，我还是按自己的路走吧，或许也只有对父母我才稍微强硬，难道这就是欺软怕硬吗？

这个月没钱，没问题，我把我工资发给家里，但你说下个月，下下个月，甚至两三年都这样的话，我确实做不到，既然你们自己的工资够开销够还贷款，我还是想把我自己的钱存起来，做点小生意，我也不想跟家里拿钱，家里也不要跟我拿钱，有钱之后我会给家里。

反正今年又是失败的一年，前面的不说，来越南这边，嗯。反正钱也没存到，也没给家里多少钱，花的也是稀里糊涂。

反正一份工作前两三个月是这样的，一个人生前二三十年可能也是这样的，每个阶段都需要时间去适应，慢慢来吧。

反正家里没钱就给家里要我钱，我也没有顶不住了，就给能力范围内，正常他们自己能行，不过哪个月不行就给点，还是那个目标吧，可能今年2万块是不行的，但今天往这个方向冲吧，然后明年还是10万。

其实说实话，家里对我还是很好的，很多时候也遵循我的意见和想法，只是很多东西他们没办法改变他们的观念就没办法了，我能做的也仅仅是尽快的让自己成长起来，然后帮助家里。

就这样吧，真的要努力，自己过得好很容易，但是怎么样让家里也过得好

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