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那时我的眼里没有一丝情愫。
谁知道后来这个女孩总是会隔三岔五的给我惹各种麻烦,就好像找不到路,找不到朋友,诸如此类,事情不大,但是麻烦,好脾气的我当时也气的想抓墙,就说那次,我正在上厕所,她一个电话就打过来,跟我说她把生物系老教授已经培养两年的花弄死了,气的老师把她赶了出去。
连和老师出去参观都能给我惹点麻烦,最后我没办法一个劲的给老教授道歉,连带着答应给老教授当免费的看花工,这件事才顺利解决。
之后我真的没有办法,走到那都带着她,以至于我室友都认为我们在交往,还笑我交了一个哥们女友,没办法,课程结束后,我就和她断了联系。
刚开始我居然还有些不习惯,衣服后面少了拉我的小尾巴,没了小声嘀咕的声音,我开始想念那种给人依靠的感觉。
我每个周六周日要给老教授当义工,所以每天晚上六点我都会去图书馆学习,没想到每一次我都能在图书馆遇见她,她选择坐在我的对面,还和我说好巧啊,我又不傻,世上哪有那么多巧合,分明有意为之,有一次我提前到图书馆,我看见她躲在书架前翻着一些她分明不管兴趣的书籍,还嘀咕我为什么和她坐在一起这么久了都不愿意主动和她说话。
“咳咳,小微,下次你想来图书馆,和我一起来。”我以为我的举动是好心,没想到她跑了。
于是之后好久我都没在见过她,后来听朋友说,她前两天请假出国治病去,果不其然,今天她打电话问我什么时候去图书馆,我告诉她,每天六点我都会去图书馆,我回去她的宿舍门口等她一起去,我特意在五点五十在女舍门口等她,没想到她已经在树下等我了,好像我来晚似的,她瘦了,瘦了好多,皮肤由小麦色变成了病态的白。
她笑着告诉我,我没有事,所以提前在这等你,我们走吧。
后来好多年后我无意中在她朋友的嘴里得知,那天是她生病回国的第一天,美国的时差还没倒过来,放下行李抱着英语书就跑出来等我,一等就是一个小时。
我想我是喜欢她的,我会心疼她,会想她,也许这就是爱吧,那天我记得她很开心,书包里放了好多牌子的矿泉水,她说知道像我这种人肯定不爱喝饮料,又不知道我平时喝什么牌子的水都买了,那时候我有一种霸道总裁追小娇妻的感觉,而我就是小娇妻。
我其实爱喝可乐,不爱喝矿泉水,不想她难过随便拿了一瓶水就喝了,没成想农夫山泉成了我的标配,我们打篮球,滑兵,甚至吃饭都是农夫山泉。
整整两年,我的生活她都在,我所有的重要时候她都参与,当年那个短发女孩留起了长发,人变得很温柔,她知道我所有的生活习惯和喜怒哀乐,除了不是杜佳明的女友,她真的很重要。
大四毕业那年,我俩出去庆祝,小微点了好多的菜还喝了好多酒,突然她很严肃的问我”顾北,我对你是爱情,在我第一次见你我就喜欢上你了,你呢?“
我——
我的话还没说完,那帮傻蛋就冲了出来大声说在一起,在一起,不知道当时我的脑子怎么想的,居然跟在场的人说我们是兄弟,不要开玩笑。
其实说完我就后悔了,我想解释,可小微没给我机会,说了声再见,她走了,真的走了,再也没出现,我到处找她,结果人不见了,手机关机,最后她的教导员告诉我,小微选择出国进修了,毕业才会回来。
我放弃了清华的保研名额,选择留校读研,我在这等她,告诉她我真正想对她说的话。
终于她回来了,带着她的男朋友一起回来的,他是一个浪漫的法国男人身高和我差不多,一米九多,他们很相爱,所有人都看得出来,他们会拥抱,会深吻,会大笑,会依靠,会做一切我曾经想做的事情,听说小微这次回来是打算毕业就和杰森回去结婚定居法国,原来她不是因为想我。
那天我回了一趟大学的寝室,哪里已经有人住了,小微楼下的那棵树也有其他人在树下等他的爱人,曾经我也有一份年少的爱情啊,是我生生的错过,突然站在树下的男孩踢到了一个铁皮盒子随后挖了出来,里面是一沓信,被封在密封的袋子里,时间可能有点长,信开始泛黄,破烂,男孩打开袋子,翻了翻信,每封上面都写着杜佳明,是我的名字,每一封都是我的名字,最后信被我拿了回去,我翻了所有的信,最多的是字眼就是“杜佳明你个木头,什么时候和我表白啊,我都准备好了。”仔细看日期是我大二第一次遇见她的那天啊,原来第一次遇见我,就喜欢我了,我果然是个木头。
最后一封信,赫然写着,我不会费心费力了解一个人的喜好,讨好他,就只是为了和他成为朋友。
遗憾吗,是真的遗憾,曾经你喜欢的那个女孩,深深的爱你啊,如今她找到了自己的幸福,我没法高兴,她出国的前期,我约她想见一面,真的见到了,又有什么用呢,我告诉她,我岁月经年,也曾深深的爱过你,但没来及告诉你。她说我和她做了所有男女朋友该做的事情,宠她,爱她,唯一欠她一句我爱你,她说是她不知道知足,没法等我,我会遇见一个适合我的女孩,会愿意把所有的温柔都赠与的女孩,最后不欢而散,我看到她的眼角有泪花,那是我见她的最后一面,她在回家的路上出了交通事故,她的朋友说小微的最后一通的电话是打给她的,特别激动的告诉她,原来那三年不是她的一厢情愿。
我选择在美国的波士顿定居,感受我不在的那一年,她的心酸爱乐。
遇见你喜欢的那个人,记得马上告诉她,爱情这东西,没有人等得起。
后来我在读研的时候又遇见了一个女孩,也叫小微,他们两个好像好像,一样的笑容,一样的性格。
我一眼就喜欢上了这个女孩,很喜欢很喜欢那种,但是她家里好有钱,我第一次产生了一种自卑的心理,所以我说了很多奇怪的话,也干出了很多出格的事情,在不知不觉间,这个女孩受伤了,是因为我的自私,不讲理,我们那里都不合适,可是我很爱她,她跟爱我,最后爱到卑微,失去了自我。
我不该这么自私,因为怕失去她,要求她改变这个,那个,许多她原本身上的闪光点来适应自己,我试着改变自己,改变原有得生活方式,去走进她的世界,一切都好好的,却在某一天戛然而止,她看到了我最龌龊的一面,最不堪的一面,我的满嘴仁义道德,我在她眼里的形象瞬间从云端跌入了谷底,我拼命挽回,好像,我好像再一次失去了她。
我很珍惜这个女孩,不忍心去碰她,伤害她,却一次又一次给自己找借口,优柔寡断,不知廉耻是他,作为男朋友不称职的也是他,我已经没有脸再去祈求原谅了,小微就像是是个洋娃娃,我手里肮脏就不该在去触碰,害了人家一生。
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