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第27部分（第1页）

单身贵族。可是这并没有妨碍我和凡之间的开始。

周四下午没有课，他陪我去逛街，我虽然明白自己的身份，可又不得不承认我好喜欢他拥着我过马路的感觉。我俩认为该算一见钟情。

学习结束后，我们找各种借口见面，当然主要是我这一边需要说谎。我必须瞒着家里人。我们俩在一起是无话不谈，有时候在他的小屋里忍着饥饿说个不停，彼此间愈发有一种相见恨晚的感觉，在精神上都感觉对方是心中的他（她）。后来我们也理所当然地发生了那种事。

刚开始我对他说如果他有了女朋友，我就离开他，我还不想离婚，慢慢地我的心态发生了变化，我希望能和他共渡此生，于是我的婚姻出现了危机。

凡说如果我在他身边时，他觉得我是属于他的，可他怕天黑了要送我回家的感觉。

那是一段“甜蜜与苦涩”一样多的日子，我也曾对凡说：“爱过，夫复何求！”可是我完全不能和我丈夫相对，满脑子都是凡的音容笑貌，连上班时心都静不下来。我不想说话，也根本不能向任何人说这件事，整天都处于一种迷蒙状态。我喜欢黑夜，可以静静的想心事。我变得特别伤感，听着歌就会哭，然后就找家人吵架，本来对丈夫就不满意，就鸡蛋里挑骨头。

凡提醒我必须在家里保持和平，可我做不到，我甚至佩服那些搞“婚外恋”的男人们。

在我们交往一百天后，我和丈夫开始分居，并悄悄地搬到凡的小屋。可这场“革命”只维持了一个星期就被“镇压”了！我们的关系大白于天下。

第一天我好高兴，我终于自由了，我们不必再怕被熟人遇见，可以正常交往了。凡也开始规划我们的小屋，我们整夜不眠，他的精力旺盛极了。

马上我们又面临新问题，没有吃饭的地方，于是他决定向父母摊牌。那是怎样的一个晚上呀！简直就像琼瑶笔下的小说。

正月初十，他们全家去他姐姐那儿吃午饭，而我要呆在小屋里等他回来，带着谈判的结果。突然接到电话让我马上过去和他父母见面。虽然我有一些心理准备，只要隐瞒我尚未离婚的事实，因为他不想让父母知道他是个不光彩的第三者，但是我仍然不知会是怎样的结局。

接待我的是他父、母、哥、姐和姐夫，唯独没见他，原来他在席间什么也没说，只是一个劲地喝酒，将自己灌得烂醉如泥，坐在卧室的地板上一会哭、一会闹，直叫“好冷”。我看见心爱的男人像孩子一样无助，顿时心里变得格外理智，我哄着他让他安静下来，我不嫌弃他呕吐出来的污物，将他搂在怀里，我心里好感动、好心痛。凡只说了一句话：“我想和她在一起！希望你们别怪我。”我知道他的家人和他都很在意我的身份，我是个结过婚的女人！虽然我有很多优点他们视而不见，却看见我手指上的那道“戒痕”。而一向自信好强的我又让我自己将自己保护起来，我不希望任何人轻视我，我想到了自己的家里人，他们重视我，关心我。

最终的结局是决不允许他和我交往，原因是几千年的传统观念。在正月十五的晚上我又回到自己的婚姻中，直到现在没有离婚，但仍然和凡在往来。我一直都不知怎么办。

在这个期间我怀了凡的孩子，后来流掉了。情人节这座城市发生过一次汽车爆炸案，凡有一次喝醉了说：“如果那天我死了，我父母一定会认这个孩子的！”

有阵子他说随便找一个女友结婚再离了和我在一起，彼此间旗鼓相当。可当他接触别人时常常叫着我的名字，他的内心也无法平静地接受另一个女人。

我们就这样耗着，常常是感觉不好就闹分手，后来我们惊讶对“分手”这一词都不如从前那样伤感，他说：“因为我们一定分不开！”的确坚持几天，我们又会继续在一起，交往时也更小心谨慎。以至于十个月来安然无事，可以后的日子该怎么办？

现在我的周围有很多人都这样，不满意自己的婚姻，却不离婚，找个“情况”（情人）玩一下。可我不想当这样的人，却做了这样的事。

我剖析过自己，因为幼年的经历害怕婚姻中的打闹，所以找了一人条件不是很好，却能对自己一心呵护的男人，而凡是那种让我心动的类型，我很爱他，但有时又怕抓不牢他，因为他有点花心。

我在现实生活与浪漫爱情、爱与被爱中徘徊，不能自拔！想逃却无处可去，儿子也是我放不下的因素。我因为这次情感挫折现在对人生报着一种消极情绪，不再相信爱情。我认为罗丝与杰克（电影《泰坦尼克》女男主角——方注）的爱情是短暂的，经不起时间、生活、岁月的考验！

我希望和凡保持一种纯友谊的关系，因为我们确能互相激励，相处很开心，可又逃不脱肉体的吸引。所以情人关系更能表述二人之间的状况。

我有时也谴责自己，怕看到“红杏出墙”、“藩金莲”等字眼，可又战胜不了自己对他的情感。

恳请方刚先生指点迷津！

（【方评：】已婚女人爱上未婚男孩儿的情况，事态的发展几乎无一例外地更多地取决于女方的态度。深陷在爱情中的女人，注定了这段感情还将这样于缠绵不清中维持一段时间，直到各种冲突变得更为激烈，某一方的力量占了上峰，使事态发生根本性的扭转。在我看来，这段婚外恋情的最终破灭几乎是不容置疑的。

这个个案为我们提供了已婚女与未婚男恋情关系中一个很敏感的“点”：在腐朽贞操观的体系下，这种关系中的男人是吃亏的。中国人一向不在意女人是否“吃亏”，男权社会的存在就是为了让女人“吃亏”、，男人得便宜的。所以，男人“吃亏”便成了很严重的问题，使得这种结构中的婚外情更具有脆弱的属性，远离缔结婚姻的“结果”。我们不妨想一下，如果是一个离婚男人与一个未婚女子结婚，家人与社会还会这样如临大敌吗？）

旧情再续（1）

那次之后，我们又恢复了来往，一个月我们见一次面，不过仅限于吃饭，聊天。对于开房那件事，我俩都闭口不谈，尽量不去想。这样我已很满足了，在物欲横流的今日社会，我与他仍保持一份超出友情的另一种感情。我觉得是一种幸运，一种满足，谁说男女之间不可以有真正的友谊呢？

不过有时也有一种自私的想法：我赞成他拍拖（尽管现在还没有）又怕他拍拖之后我们这段情不再。现在他心里只有我。这种日子我很享受，一方面我大骂自己，另一方面我又为此沾沾自喜，我很自私，很矛盾，是不是？不过，我知道这一切都将成为过去，我让我此刻珍惜与他的这段情，我深知珍惜两个字的含义，当有一天他找到今生他的另一半时，我会无悔地退出，爱一个人，令他开心，令他幸福，只要他过得比我好，我已足矣。

（【方评：】经历阵痛之后，这份感情几乎到达“精神恋爱”的层次了，这是极为难得的，也是一种极美满的解决。日后两人间的情与性如何发展是并不重要的事情了，可以确认的是，以目前双方能够达到的境界，他们的未来绝对不会尴尬，只会有种种美丽。）

一些被迫分手的情侣，重续旧情后，却发现彼此都有了很大的变化。旧情已了，新情难继，最终仍以分手告终。

28岁　大专　全职家庭主妇　生活于直辖市

也许是读了太多的琼瑶小说，总幻想自己也能拥有一段轰轰烈烈的爱情，怀着一颗痴情的少女之心，等待着梦中人的出现。

我和他是高中同学，但真正交往是在毕业之后，他告诉我从我一进高中他便开始注意我，只不过因为年龄小学习紧张才将这份感情隐藏起来，现在他可以大胆表露心声了！我被他的真诚打动了，于是开始交往，慢慢地我发现他是个体贴而且善解人意的男孩，例如走路和骑车时他总是让我在里边；吃东西时他会随时递上纸巾；雨天里总会为粗心的我送来雨具；在我不开心时能当一名最好的听众，然后如兄长般为我排忧解难……我生长在一个传统的家庭，又是长女，从没对父母撒过娇，在他面前我完全地释放自己，象个任性的小女孩，偶尔故意气气他而他总是来哄我，然后假装生气地说：“你已经被我宠坏了！”

我们沉浸在初恋的甜蜜中，仿佛世界上只有我们俩个，然而我们的恋情遭到了我父母的强烈反对，原因是我们不相配！我觉得爱情是不存在配不配的问题，“爱情就象鞋子合不合适只有自己知道”，他们根本不听我的解释，又以年龄小容易受骗上当为由不许我们来往，父亲将我关在家不许出门，他来找我却被骂了出去，我虽然明白父母的苦心但却不能接受，他们的做法，大概是逆反心理，在我保证和他断交之后我们又偷偷地继续来往，每一次约会都小心翼翼，以至于以后的两年里我的父母都没发现，越是这种偷偷摸摸的行为反而使我们走得更近，我们坚信早晚父母会认同我们的关系。

在交往的三年多里，我们奉献了彼此，从心灵到肉体，虽然其中也有不少挫折，但始终都在一起。尽管没有山盟海誓可我们认定今生不会分离，然而没有不透风的墙，父母终于知道我们仍在一起，一场暴风雨降临了！先是痛骂我们欺骗他们，而后命令立即分手，当得知我们已发生了关系，父亲先将他轰出家门，然后几个耳光狠狠打在我脸上，我只觉天旋地转，脑子里一片空白，只听见父亲用他所能想到的最难听的话骂我，我不敢相信那些肮脏的字眼是出自一个教师之口！我可以理解他恨我瞒着他与人交往，但为何要将我说得如此不堪呢！最后我必须在家人与他之间作出选择，如选他就被扫地出门，断绝一切关系；选家人就与他一刀两断永不往来！在这人生的十字路口我犹豫了，当我说想和他在一起时，父亲却大叫道：“就是把你打残了也不能让你和他走！”母亲哭着骂我：“没良心，白养了我这么大……”接着他们轮流审我，让我交待何时何地与他发生的关系，一共几次，不说清楚不许睡觉！我不明白他们为什么要问这些，他们说如果我是被迫的，可以告他强奸！真让我哭笑不得，我告诉他们我是自愿的，于是他们又开始骂我“破鞋，没男人活不了……”仿佛我是一棵残花败柳，可以任人践踏！最可怕的是家里的亲戚一夜之间全知道了，或质问或劝导，我仿佛被剥光了衣服在示众，我不再作解释只是默默承受。从小就是家中的乖乖女，一切听凭父母的安排，这一次的叛逆他们是无法接受的，在巨大的精神压力下，我作出了痛苦的抉择，多年的教育使我无法背叛家庭，我跪在父母面前承认自己的“失足”，请求原谅，并答应与他分手！在他们的安排下将他叫到家里，同着父母的面将排练多次的分手的话告诉他，我不敢看他的眼睛，嘴里说着头脑中一片空白，只听到他急促的呼吸和颤抖的声音：“你说的都是真心话？”“是。”我狠心说，而后听着他摔门而去，我听到心里破碎的声音。在以后的日子里，我尽量讨父母的欢心让他们觉得我真的“悔过”了，而他也一去杳无音讯，从朋友处得知他去了南方，我知道我深深伤了他的心，然而得不到长辈的认同，在一起也不会幸福，只能说我们有缘无份吧！多少个难眠的夜晚，过去的美好时光历历在目，只有任凭泪水流淌，有时隐约听到父母的低语“……女大不中留！还是给她找个对象，嫁人算了！”“我认识的朋友的孩子倒有几个合适的，可人家都是老实孩子，要是知道她已给人破了身，我的脸往哪儿搁！唉，家门不幸！……”我的心一下子收紧了，难道在他们心中我真的无可救药吗？贞操比人更重要吗？我只觉得身心疲惫，再也不愿尝试爱与被爱。

就在我和他分手后的大半年后，父母终于为我物色到了一个对象——一个长我20岁的中年男人，有过一次失败的婚姻，但事业有成，有丰厚的经济基础，人品好是一个虔诚的佛教徒，等等。听着父亲的介绍我低头不语，他停了一下说：“我看他对你很合适，虽然年龄大些，可懂心疼人，保证你后半生衣食无忧，况且人家不计较你的过去！错过了这次机会，你会后悔的！当然你不用马上答应，考虑好了告诉我！”晚上我又听到他们的低语：“你说她会同意吗？我总觉得年龄差太大了，而且还离过婚，你知道是为什么吗？”是妈妈的声音。“听说是因为常出差，顾不上家，又没孩子，所以有第三者插足，她爱人主动提出离婚，他不但没责怪她还给了一大笔钱，真难得！他本人绝对是正人君子，别看是生意人，可从来不沾花惹草，这年头哪还有这样的，要是能跟了他，也是她的福气！她年岁也不小了，早有着落咱们也就放心了！”听着他们的对话，两行热泪夺眶而出，我已快25岁了，而心理年龄却是老人了，不敢想象重新恋爱，心已是一潭死水激不出任何涟猗，算了，就这样吧，也许是命中注定的结果！蒙上被子我大哭一场与过去作别。第二天我平静的告诉父亲我同意与那人见面，约会是在一个高级的餐厅，那人给我的印象不错，看上去文质彬彬象个学者，也许是修饰得体好象只有三十七、八岁，比我想象中要好很多。在交往三个月之后，我们结婚了，我没要求盛大的婚宴，甚至没有去拍婚纱照，只是履行了法律手续之后，到南方旅游了一周。没有惊喜没有意外，一切都是那么平淡。用相敬如宾来形容我们简直是再合适不过了，在我眼中他更象长辈，在他心中我是个温顺的小女人，我对他百依百顺，因为父亲告诉我，他前妻就是因为总和他对着干才导致感情破裂，我要引以为戒。他让我学习料理家务，我就辞了工作当个全职的家庭主妇，他让我学做饭，我就买了一大堆烹调的书，他说我适合戴耳环，我就去穿了耳洞……甚至他为了“养生”，每月只在规定的几日行房，其他的日子我就独自一个人睡。大概是心理因素与他做爱完全没有快感，更象例行公事，所以我乐得清静，他对我非常满意，说他前妻是如狼似虎总是不够，让他很烦，我这样才是“贤妻”！我心里象打翻了五味瓶，很不是滋味！

我的娘家是我婚姻的最大受益者，为了让我回娘家方便，他在我们所住的公寓附近买了一套三居室让他们住，他承担了弟弟出国留学的全部费用，每月都给一笔生活费，亲戚们也都不同程度的受过恩惠，每个人都羡慕我找了个好老公！我也安慰自己嫁对了人，但心底深处却隐隐作痛。

在婚后一年多里，我已经适应了富足平静的生活，然而一个电话打乱了我的心，那是“他”打来的，他说从南方回来了，想见见我，有许多话想说，我一时不知该如何回答，不知该不该去，最后决定去赴约，面对镜子我自语说：“我现在很幸福，应该和他有个了断，明白地告诉他别来打扰我！”

在路上我想象着会面时的情景，想象着他的样子，一遍遍练习着自己要说的话，心却象少女般跳个不停。终于到了约会地点，他已等在那里，比几年前成熟了许多，脸上带着得体的微笑，手中拿着一束红玫瑰。我接过花不免问他：“为什么要送玫瑰，这是送情人的？”“过去太穷买不起，现在是补送给你的！”他半开玩笑地说。接着我们谈了些无关痛痒的的事，之后我问：“你女朋友没和你一起回来？”“我是一个人，没女朋友！”“怎么会呢，你的条件不错，是不是太挑了？”他望着我，说：“我心里只有你，?

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