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你们问我是怎么失去彦哲的,我不知道,直到如今,我还是不知道答案。
我始终等不到彦哲向我表白,我们就一直以朋友的身份陪在对方身边。
说是纯友谊也不太对,我和彦哲时常两人单独约会,也曾在人潮拥挤的大马路上牵手,伤心的时候,彦哲总给我最温暖的拥抱,但这都不是他喜欢我的铁证,眼下能证实的只有彦哲自己。
升高三的那个夏天,彦哲说他要到日本唸大学,不是一两年的交换学生,而是整整四年都在日本读书,从那天起,彦哲没有再出现在练团室,也把手机戒掉没和任何人联络,包括我在内。
那时的我,单纯地认为只要耐心等他忙完,就可以回到从前两人腻在一起的日子,却忽略时间可能带来的微妙变化。
八个月后彦哲回来了,我们却生疏了以往的默契,可能是太久没见,也或许是因为我一直偷偷地暗恋他,这段时间心里积蓄了太多的不平衡,我开始担心自己在彦哲心中,是不是还那么不可或缺。
青春侷促,时光辗转流逝,在准备升大学的暑假,彦哲确定可以到日本唸书,而我选择在那个夏天和他表白。
要和最好的朋友告白并不容易,无法理性分析情势之外,失败后所要承担的代价也格外庞大,但我还是选择说开,一方面坚信这段感情带给我的感受,我相信彦哲不可能对我没有任何情愫,另一方面因为喜欢太深,我无法接受四年见不到彦哲,更无法想像彦哲在日本交女朋友的画面。
告白的那天晚上,彦哲骑车载我回家后,寄了一封长篇的讯息,内容大致是说,他不能和我在一起,我对他来说是最重要的朋友,他要到外国唸书,也希望我能好好照顾自己,之后的内容我其实记不清了,因为彦哲在开头的第一句话就给了我沉甸甸的当头棒喝。
我问彦哲,「你喜欢过我吗?」
彦哲否认了,他说他对我从来没有朋友以外的感情,但我并不相信。
不久后,彦哲不告而别离开台湾,到了一个我不熟悉的国家,那个没有我的城市。
我把自己关在房间,无心力去面对生活,每天哭累了就昏睡,睡醒了又想哭,连有没有吃饭都不记得,彻底成了一个无自理能力的阴鬱废人。
也曾尝试找人倾诉,恍惚间,才发现这三年我倾诉的对象都是彦哲,我没有其他朋友,也没有人能代替彦哲给我的安慰,凡事都依赖他的下场,是在他离开后,我无法继续面对生活,遇到任何事都会想起有他在的每个画面。
我倾注了高中整整三年的青春岁月,却什么都没有留下,一点也不剩,最后连自己也失去了。
明明强烈感受到彦哲对我的不同,他怎么会说没有爱情,明明那么温柔的人,怎么会变得铁石心肠,一直以来最保护我、最担心我受伤的他,怎么可能捨得让我如此难过??
我知道彦哲有多嚮往日本,多期待在日本的新生活,但我却一厢情愿地认为,自己能在他的生活蓝图中佔有一丝地位。
事过境迁之后,我才想通了,比起爱谁,彦哲更爱他自己,无论是因为考试断绝一切的他,还是明明爱不了我,却仍旧把我绑在身边的他,或许他不是不在乎他人的感受,只是他更不能委屈自己。
从那之后,我才惊觉爱自己的重要,唯有自己不会伤害自己,唯有信赖自己才不会遭受背叛,眼睁睁看着属于自己的一切渐行渐远,是那么让人疲软和心寒。
于是乎,我努力鞭策自己成长,改掉粗枝大叶的性格,从里到外的提升,成了现在的何凡颖,这段过程听着励志,实际上却不,我心里没有半点满足,只是因为汹涌的悲伤和恐惧促使我不能停下脚步罢了。
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