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第 63 章（第1页）

是说的“爱我”……吗？

分不清是随口胡诌，还是认真地向我陈述告白。

爱本身不值钱，可以和任何人说，敷衍感谢时可以敲下键盘拼写它当装饰，向一个陌生人张开嘴轻飘飘地脱口而出，简单且廉价。

但怀里的人反复说了那么多词喜欢，慢慢叠出一段台阶托举着它，让最后的那个字成了一座可以越过水面被看见的岛。

我努力剥去疑虑，更愿意把它看作后者，这样可以让我短暂地收获了一小段占有欲，可以把怀中随着深呼吸剧烈起伏的身体抱得更紧。

我有许多想问喻可意的：“全部”是多少？爱到什么地步？只是在这种亲密接触才能说爱吗？明天会不会突然变脸推开我说不要？……然而落到肢体行动里只有嘴唇反复且无声地触碰，轻得像生涩的初吻。

喻可意每次叫我“姐姐”都明目张胆带有目的性，从我有印象的第一次主动说话，到现在带着露骨意味的勾引，她向来都是如此不加收敛。

可我喜欢听她叫我“姐姐”……或者别的什么，以各种语气，都容易上瘾。

仿佛是在潜意识里被驯化，在听到这种故作平常的称谓时，头脑里会下意识地闪过各种露骨的情节。

从纯洁到失真的模样让人产生了微妙的罪恶感。

像是折下一朵花攥在手心里，控制不住地反复揉搓，直到花被碾碎，在手心里化成一滩软烂的汁液，渗进指纹的每个缝隙里，而我处处谨慎不敢展开手，不可以给其他人看见那溃烂成一片的画面。

许久之后，微小的疼痛提醒我去看，发现揉不碎的尖刺扎进肉里鲜血遍布，于是那种微妙的罪恶感就成了催化剂，引诱我迷恋疼痛，继续把花的汁水和血迹糅合在一起，直到彻底无法洗干净。

与其去纠结认错的程度，不如先填满彼此的空缺。

像是准星里的目标，虽然代价可能是被一击致命，可我心甘情愿让她看见并且锁定我。

痛是真的，感觉似乎放纵得有些过，但她贪心地想要更多，我就可以找借口说不是我的错。

喻可意打了个哈欠，任由我替她吹干头发，然后安静地等我收拾完自己后回卧室。

从全身镜的倒影里看到她主动从背后抱住我，困倦地眯了眯眼，问我明天是不是能休息。

我说可以。

“那我明天要请假陪你一天，”喻可意信誓旦旦地朝我笑，“姐姐，你有什么想做的事情吗？”

我躺在床上认真思索。

首先把未完成的生日补上，然后去找些轻松的日程。

“可意，我前两天拜托你帮我拿了个东西，还记得吗？”

“嗯哼，我放柜子里了。”

“你有没有帮我拆？”

“没啊，你的东西我不会碰。”她翻了个身，主动凑过来浅浅地吻了吻。

紧张了一瞬，听到她说没拆，又觉得可以期待。

喻可意犯困的时候会把自己缩成团，回应问题的声音越来越小。

在吹头发时，我想着抱她出来以后可以补完生日的仪式，把蛋糕吃掉，然后再聊会儿天，和她说这半个月都发生了什么，解释我不安的来由，但就在我发呆的工夫，旁边的人呼吸已然呈现睡眠的平稳。

我不喜欢情绪化的举动，长久接受的教育让我必须要遵守规则，做每件事之前都要想清楚，给出充足的理由和证据，发脾气和情绪化都是不被允许的，要理性且心平气和地接受所有的事，不管一开始是抗拒或者欣喜，全都不可以表现出来。

所以被轻而易举地被情绪操控是可耻的。

似乎搂得越紧越容易遭遇反噬被挣脱被半路甩掉，但现在抱住她的时候除了听到心跳，没有其他的念头，那些纷乱的揣测今晚暂且安分下来，让我抛开旧记忆和疑虑，纯粹地享受久别重逢的夜晚。

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