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番外四度过现在（第8页）

【你又有事要跟我抱怨了？】

她跟许穆玖有来有往地发消息，可谁都没回答过对方的问题，更像是单纯地对一面墙输出自己的问题。

许一零扶额，想到之前的事，她缓慢地打出了一行字。

【你想没想过，我们的性格可能不合适？】

【……】

【我想说我不这么觉得，你呢？】

她重重地叹了口气，答道：

【高铁大概六点二十到安城站】

【好，我去找你】

看到回信后，许一零关闭了购票界面。

【我以为你不想回来了】

【暂时不走】

【还有多少次暂时？】

许一零垂眸，吸了吸鼻子。

【你自己猜去吧】

驶过很多城市的列车按时停在了人群熙攘的安城车站。

下车后，她看着人群，感到有一些恍惚：

我在哪？我该去哪？

我得一直去找，直到寻到通话的人。

你知道吗？

我想拥有挥金如土的潇洒，而不是和其他人一样必须为生计烦忧。

我想每天的生活都充满鲜花、掌声和艳羡的目光，而不是学历、工作和源源不断的账单。

我想和所爱之人游遍山河、博览奇观，让我们经历的一切都完美、优雅，值得纪念和称颂，而不是被无数次毫无内涵的交流占据时间。

我想当旅人、战士、神明的眼睛，去理智地沉思，去精彩地表达，去富有活力地生长，去无所顾虑地悲天悯人，让自己的眼界打败愚蠢、活成一首浪漫神圣的长诗。

但是，当我蒙住眼睛，我才能宽宥自己的庸碌，耗费最小的成本达到平衡。

所以，我们都心存怨恨和怀念、挂着含泪的笑容回去了。

我想见你。

可我更希望你比我先说出这句话。

我知道，生活本就有很糟糕的一面，且我们总是忙着先认可和取悦自己。也许我们最终会变得世故、庸俗、啰嗦甚至刻薄，会针对、猜忌、埋怨，在彼此身上巨细靡遗地计较得失。

荒唐的是，这是我曾满怀热情选择的。为此，我想做的居然是以积极的状态去面对，只是因为我相信过彼此，尽管我深知事无绝对。

这是我和过去担心后悔的自己的博弈。我知道，不放手是因为我的盲目，我也明白，不放手是因为我不想对自己、对任何人认错。

在我觉得以后不必和你一直朝夕与共的年纪里，我原以为自己容忍不了一点不美好，当我反应过来我们站在彼此身边的时候，我才发现这些年里我早就在习惯自己的过程里顺便把你也习惯了。

“这世上有的是美梦，可我们总追不到手，只能偶尔短暂地逃离不像梦的日子。”

我们终究得醒来，然后像土缝里的杂草汲取养分一般给自己汲取呼吸和微笑的理由，比如，我们会相信：

“对我来说，醒来之后能看见你，就已经疯狂得像梦一样了。”

有句话说得好：好言难劝该死的鬼。

就像别人站在更客观的角度劝我们时那样，我们羡慕他们的冷静、清醒、果断，但最后我们还是不知好歹地用恳求的语气对自己、对他们说：

“我想继续试试。”

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